Анекодты про туристов



Встречаются двое новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый на самолёте, а второй на поезде. Первый спрашивает у второго: — А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно в натуре... Второй: — Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолет взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее. — Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Новый русский приходит в туристическую компанию: -Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был! -Вот вам глобус,выбирайте. Через несколько минут: -Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.

Звонок в агентство экстремального туризма: - У вас есть "Горящие путевки"? - Ага, - в горячие точки.

Ведущая тур-фирма Москвы предлагает: Морские круизы по центру Европы (Чехия, Германия). Недорого...

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень: - Мистер, сэр, какое вам колечко? Турист, злобно: - На х#й! Мальчик - напарнице: Наставь-ка клиенту – померить!

Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на сто пятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам: -товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб Буцефал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло слово "стибрить". Робкий вопрос из аудитории : Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не пропадало?

Гид рассказывает американским туристам: -А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна дАрк! Один америкос: -А когда это произошло? Гид: -1340! Америкос: -Фак! На полчаса опоздали!

Группа советских туристов совершает экскурсию по Парижу. Экскурсовод показывает достопримечательности и поясняет: - Набережная Сены, женщины за 200 франков. ... - Триумфальная арка, женщины за 300 франков. ... - Елисейские поля, женщины за 400 франков. Тут один из наших не выдерживает, и спрашивает: - Скажите, а порядочные женщины у Вас есть? Конечно Мсье, но они стоят значительно дороже.

Новый русский приходит в тур. агентство и спрашивает: - Нет ли у Вас чего-нибудь особенного, специально для меня, плачу любые бабки. - Не хотите ли встретить рождество в Америке? – предлагают ему. - Нет, старо, уже был. - Тогда, новый год в Австралии? - Ничего особенного. - Круиз вокруг света? - Плавал и не раз - Сафари? - Был. - Прогулка на слонах по Индии? - Не, ребята, скучно у вас, ничего необычного нет. Тогда обиженный тур-агент говорит: - А не хотите ли, специально для Вас можем организовать пеший эротический тур? - Да!!! Это что-то новенькое. Давай попробуем. - Мужик, а не пошел бы ты на ……..

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит: - Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! А ты не обопьешься? - Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит: - Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! А ты не обкуришься? - Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: - Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! Ты не затрахаешься? - Я из Москвы! Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают: - Тебя ведь предупреждали? Я не знал, что они из Москвы!

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

Называть пляжный отдых туризмом - то же самое, что называть пьяный дебош праздником.

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он Увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец тур. агентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь:кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

Идет турист в горах, видит другого туриста, который то и дело вскидывает руки вверх и с сожалением вскрикивает: "Ах, как она играла в бадминтон! Ах, как она играла в бадминтон!" Ну тот его и спрашивает: "Че орешь?" -Не поверишь, братан, иду значит я в горах и вижу картину - лежит голая телка возле пасущейся отары овец, тело у нее - пальчики оближешь! Ну я сразу начал к ней пристраиваться, а она мне прямо и говорит, мол, давай пари, если выигрываешь у меня в бадминтон, я тебе отдаюсь, а если проигрываешь, то берешь в рот у всей отары. АХ, КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!!!

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля: - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял! - Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум? - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него: - Скажите, а в местных джунглях нет людоедов? - Нет, можете не беспокоиться. - Как, ни одного людоеда? - Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый понедельник.

Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай. Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся, псалмы поют. Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная. Потом взял он экскурсию в ад. Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье, девочки… Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди ! Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит. Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что сам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? . Подумал мужик, подумал и Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво, но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти, схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить на медленном огне!!! Мужик как закричит, - Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то! Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!! На что хитрый чe:рт ему и говорит, - НЕ НАДО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман. Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти. После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и той же площади, турист говорит: "Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...." Таксист: "Кто здесь?..."

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца! — Какой именно? — Ну тот, в меховой шубе...

Хорошие новости: — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном. — Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист. — Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает: — Что вы делаете? — У нас уже несколько дней нет воды. — Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде? — Что за чушь!? Слесаря вызываю.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из—за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят. — Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала? — Идите! — Что не можешь сказать? — Идите! — Ну бог ним.Пошли мужики — Часа три. — А что не мог сразу сказать? — Мне нужно было посмотреть как выходите.

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: — Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Турист подходит к горцу— долгожителю и спрашивает: — Сколько Вам лет, дедушка? — Сто пятдэсят восэм! — Вы наверное не курите? — Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец: — Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000. — А эта что умеет? Продавец: — Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно—ориентированных языках. Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 000. — Ого! А вон та стоит 50000!!!! Что же она умеет?! Продавец разводит руками и говорит: — Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager Продавец разводит руками и говорит: — Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее

Советский анекдот: Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ. — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?» Один из туристов: — А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист. — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Звонок в турагентство: — Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов? — Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба… — Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите—е—е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе. — Не могу больше ходить, — жалуется супруга. — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё. Проститутка: — Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь.

Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача". Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут". Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — "Государственная налоговая инспекция".

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. — Очень там холодно? — Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. — Импотенто? — участливо спрашивает проститутка. — Нет, — машет он головой. — Сифилито? — Ноу, ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито!

Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ — Запишите несколько фраз на Итальянском: — Как пройти к гостиницу?Сколько стоил лимонад? Один из туристов — А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? — А заем это вам? Строго спрашивает другой турист. — А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. — Импотенто? — участливо спрашивает проститутка. — Нет, — машет он головой. — Сифилито? — Ноу, ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито!

Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ — Запишите несколько фраз на Итальянском: — Как пройти к гостиницу?Сколько стоил лимонад? Один из туристов — А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? — А заем это вам? Строго спрашивает другой турист. — А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

Экскурсовод обращается к туристам: — Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. — Импотенто? — Спрашивает проститутка. — Нет, — машет он головой. — Сифилито? — Ноу! Ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито!

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: — Ты кто? — Турист. — Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".

Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь—то придется через Домодедово!

Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что— глухой??

«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Украинские туристы в Хургаде и Шарм—аль—Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает: — Вы будете уксус? — Нет, нет! — Тогда пойду выпишу вам счет.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? — Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях: — Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит: — Когда я умру, напишите на могиле: — Рядился мертвым.

Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями. Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил: — Эта надпись гласит: — Курение наносит вред здоровью.

Султан влюбился с первого взгляда в дочь одного туриста. — Если вы отдадите за меня вашу дочь, я дам вам столько бриллиантов, сколько она весит,— предложил он. — Гм... дайте мне тогда несколько дней, — говорит турист. — Понимаю, чтобы подумать? — Нет, хорошенько подкормить, чтобы она стала потяжелее!

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? — Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.

— Как у вас много мух! — говорит турист фермеру. — Это не страшно, — отвечает тот. — Мух действительно много, но ими занимается дедушка. — Дедушка? Как это? — Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. — Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами! — Нет, что вы! Он парализован.

Фермер забеспокоился, что множество туристов, проходящим мимо луга, где пасется его старая кобыла Брутте, закормят ее до смерти. Он прикрепил к изгороди объявление: — Кормить лошадь запрещается! Хозяин. На следующий день под этим объявление появилось другое: — Не обращайте внимание на то, что написано выше. Лошадь.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: — Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? — Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох—Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. — Подумаешь, — говорит ему советский гражданин, — у нас такие тоже есть... А что это такое?

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. — Подумаешь, — говорит ему советский гражданин, — у нас такие тоже есть... А что это такое?

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. — Ну, чаво—чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, и — одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: — Чаво — чаво... Живу я тут!

Туристы идут по Лондону. — Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река? — Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает: — Вы будете уксус? — Нет, нет! — Тогда пойду выпишу вам счет.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". — Куда вы это тащите? — удивился полисмен. — Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Туристы идут по Лондону. — Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река? — Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает: — Вы будете уксус? — Нет, нет! — Тогда пойду выпишу вам счет.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. — Ну и сколько стоит этот свинарник? — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне то место , где евреи плачут. — Его отвели в налоговое управление.

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: — Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление: — Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.

Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг — топот копыт: — Шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? — Я — полицейский. — Отстрелить ему причинное место! — Я — пожарник. — Выжечь ему причинное место огнем! — А я леденцы продаю...

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. — Прошу тебя, — восклицает мать. — Не заглядывайся на каждую юбку!

Один турист говорит местному жителю: — Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая—нибудь история вон с той высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. — А что с ними случилось? — Они спустились с другой стороны.

Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать: — Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт: — Гоги! Ты моих баранов не видел!!?? В ответ тишина... Он ему опять, ещё громче: — Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!? Снова тишина... Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит: — Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет. Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно: — Гоги, баранов не видел моих?

Учительница спрашивает: — Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка? — Из свинины,— отвечает Маша. — А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва? — Из минтая, — отвечает Боря. Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?

Американского туриста по возвращению из СССР спросили, способный ли народ русские? Тот ответил: — Очень. Особенно в математике. В каждом городе, на каждом заборе написаны X, Y и еще какое—то неизвестное.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: — Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса. — Как они сюда попали? — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. — Они решили убежать от экскурсовода.

— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод. Турист: — Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

Турист заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Турист: — Зажарьте мне эту птичку. Официант: — Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: — Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: — А теперь отрежьте мне на 5 франков.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по— английски называются яйца. — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? — Петух, сэр! — А как называется жена петуха? — Курица, сэр. — Ага, а как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего выходят цыплята? — Яйца, сэр! — Фу—ты... Принесите мне парочку!

Турист в парижском ресторане: — Черт побрал бы это меню! Не понимаю, как можно столько великолепных блюд испортить такими отвратительными ценами?!

Турист в ресторане попросил телефонный справочник. — К сожалению, у нас его нет. Но мы можем дать книгу жалоб, там вы сможете уточнить любой адрес в городе.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: — Отец, ты что наделал?! Он: — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!

В Италии наш турист долго заучивал, как по—итальянски "сколько стоит?" Все повторял про себя: — Кванта коста, кванта коста... Зашел в магазин, растерялся... и говорит продавцу: — Коза ностра. Его чуть не арестовали.

Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Идёт мужик по лесу.Вдруг навстречу ему медведь и говорит: — Ты кто? Мужик: — Я? Турист... — Нет,это я—турист,а ты — "Завтрак туриста"

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой—нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из—под нее показался портрет Муссолини. — Продолжать работу или уже хватит?

Словили туземцы—людоеды туриста. Говорят: — Если расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить. Предупреждаем: — Интернет у нас есть.

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский. — Эй! Что ты тут собрался сделать? — Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!! — Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной. Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк. — Вот здесь писай. Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского. — О, спасибо, сэр! Это рашен туалет? — Нет. Это американское посольство.

Наши туристы вернулись из Франции. — И как там? — Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: — Как твое имя? — А какая вам разница, все равно съедите! — Как это какая, а для меню?!

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона. — К счастью, — подумал турист. — К ужину, — подумал Дракон.

Из новостей: — ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью — Йорке. Тающий памятник Дюймовочки работы Церетелли смыл в океан четырнадцать туристов.

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице: — Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места? — Ж—ж—ж—ж—о—о—о—о—о—о—о—о—о—к—к—к!

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. — Так, если раньше людоеды из племени Тумбо—Юмбо съедали за год три—четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. — Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются — арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из—за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает: — Ну что, страшный зверь? — Да—а—а—а... — Ну а мы их ебем!

Турист в Америке: — Ой! Вы индеец? — Да! — Я—то думал, все индейцы с перьями. — А я как раз линяю.

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: — Опоздал? — Нет. Спугнул.

Разговаривают как—то космонавт и правительственный чиновник: — Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт. — Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса: — Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Гид группе туристов: — Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: — Да врете, небось. — Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту: — Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито... Официант: — Вам пиво тёмное или светлое?

На таможне таможенник туристу: — Валюта, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. — Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Корреспондент спрашивает украинского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...

Турист спрашивает у аборигена: — Почему ваше племя называется хомосеки? — Без причины, о бледножопый путник.

На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене: — Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!

Два уставших туриста вечером: — Эх! Сейчас бы к костерку! — Ага! Да чайку! — И в теплый спальничек. — Да с девушкой. — Но только, чтоб не приставала.

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем. — Вася! А ты грозу любишь? — Нет. — А ты, Оля? — Нет. — А ты, Миша? — Люблю. (Мишу выпихивают наружу) — А чего в палатке делаешь?!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось? — Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому—то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой—то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.

— Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. — Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон... — С чего ты взял?! — Я сделал такую же кучу!

— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом? — Ну если только космонавтом—туристом...

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика. — Мальчик, а зачем вы барашка связали? — Рэзать будем, — отвечает мальчик. Туристы в ужасе. — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. — Ему не больно. Он привык.

Спрашивает турист мясного жителя: — Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?...

— Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. — Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо. — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра: — И зззамерзззает...

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие—нибудь развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался.

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. — Импотенто? — Спрашивает проститутка. — Нет, — машет он головой. — Сифилито? — Ноу! Ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито!

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник. Один из туристов: — Блин, я тоже обоссался.

— Купил теще путевку в Испанию. — А в какой компании? — Компания называется "Турист". — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. — Я знаю......!

Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне то место , где евреи плачут. — Его отвели в налоговое управление.

Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что— глухой??

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: — Ты кто? — Турист. — Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".

Экскурсовод обращается к туристам: — Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. — Импотенто? — участливо спрашивает проститутка. — Нет, — машет он головой. — Сифилито? — Ноу, ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито! +60 Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые. — Что—нибудь еще, сэр? — Нет, спасибо. — Может быть Вашей супруге что—нибудь нужно? — Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: — Здесь никто не заботится о женщинах! — Напротив! — отрицает одна из женщин, — нам ночью совсем ни к чему мужчины, которые устали.

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. — Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: — Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Рассказ туриста побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон… — С чего ты взял? — Я сделал такую же кучу!

Один турист говорит местному жителю: — Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая—нибудь история вон с той высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. — А что с ними случилось? — Они спустились с другой стороны.

Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. — Ну и сколько стоит этот свинарник? — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Украинские туристы в Хургаде и Шарм—аль—Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь—то придется через Домодедово!

Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

#ИМЯ?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.

Экскурсовод: - А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: – Скажите, пожалуйста, эти тросы часто приходится менять? – Нет, если только оборвутся.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом ловишь себя на мысли, что ты их с интересом слушаешь...

Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? – Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. – Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что они вас не покусали? Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

Иностранный турист спрашивает гида: – А какая смертность в вашей стране? – Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в плен к островитянам-людоедам. – Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле! – Не в могиле, мадам, а в котле...

– Ты где провел отпуск? – Первую половину на Канарах. – А вторую? – В вендиспансере.

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают: – У вас чего, лета не бывает? – Бывает, но я в тот день на работе был.

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров. - Ты что здесь стоишь? - спрашивают они. - Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал. - Так чего ты ждешь? Пошли в отель. - Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

Одного известного путешественника спросили: – Что самое главное в путешествии? – Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

– Где здесь самая безопасная тропинка к вершине этой горы? – Идите по коровьим лепёшкам...

– Вы недавно вернулись из поездки по Италии? – Да, а что вас интересует? – Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

Гид: – А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Его друзья жаждали узнать о впечатлениях. – Вы, конечно, посетили Рим? – Точно не знаю, – ответил мистер Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупала жена.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает: – А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем? – Меня это не касается, я – русский.

– В этом году я отлично провёл отпуск! – Ты был на море? – Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю: – Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки? – Конечно. Во-о-н за тем крутым поворотом в овраге.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: – Это здесь мама училась водить машину?

Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена, который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень. – Демократия, демократия... – задумчиво говорит один другому. – А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.

На третий день пути пассажир поезда дальнего следования подходит к проводнику с озабоченным видом: – Вы знаете, чем дольше мы едем, тем больше мне кажется, что я сел не на тот поезд.

Стюардесса: – Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. Пассажир первого класса: – Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? – Hу конечно же деньгами!

Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге: – Скажите, сколько километров до церкви? – Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.

Пижон-путешественник, небрежно тыча тростью в местного жителя, спрашивает: – Как бы побыстрее подняться на эту гору? – Нет проблем, сэр. Сейчас собак спущу.

Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях. – Вы, конечно, посетили Рим? – Точно не знаю, – ответила жена. – Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна отвечает другой: – Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы...

Экскурсовод обращается к туристам: – А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!

Звонок в турагентство: – Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов? – Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба... – Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо – я кроссворд разгадываю.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Выпимший турист возмущённо спрашивает у местного жителя: – У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? – А как же! Отделение милиции...

Из статьи на туристическом портале: «...весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... «

Новый русский, купил в турагентстве поездку в одну из экзотических стран, приехал: – А как тут у вас с сексом? – Вот с этим надо поосторожнее, – говорит экскурсовод. – Сами понимаете, уровень жизни невысокий, отсюда и болезни. Почти у всех либо СПИД, либо туберкулез. – Но какой же отдых без секса? – возмущается мужик. – Что вы мне посоветуете? – Знакомьтесь с теми, кто кашляет.

Туристы-водники обсуждают: – По какой реке пойдем? – Да по Пьяни... – Да это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то? P.S.: Пьяна – pека в Hижегоpодской области.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: – Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: – Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс проснулся и заметил, что Ватсон не спит: – Что, не спится? – Да я всё думаю о Вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода. – Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку.

Два уставших туриста вечером: – Эх! Сейчас бы к костерку… – Ага! Да чайку! – И в теплый спальничек. – Да с девушкой. – Hо только, чтоб не приставала.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: – Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

– Через пятнадцать минут у нас экскурсия, мы хотели бы быстро пообедать. У вас есть готовые блюда? – Вам за десять долларов или за двадцать? – А какая между ними разница? – В десять долларов...

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

Чартерный рейс. За минуту до взлета в кабину вваливается командир: – Сдавай... Тьфу, налива... Ой, раздева... О, блин, заводи!

Океанский лайнер потерпел крушение. Русский турист чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Но однажды вблизи появился корабль. К острову подплыла шлюпка, и матрос протянул потерпевшему пачку газет. – Капитан просит вас просмотреть свежую прессу и решить, хотите ли вы вернуться.

Запыхавшийся турист втаскивает чемодан в холл отеля: – Вокзал расположен слишком далеко от гостиницы, – недовольно ворчит он. – Это для того, чтобы он был поближе к железной дороге, сэр, – вежливо отвечает портье.

Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии. – Подумаешь, – говорит он. – Уберите горы, леса, озера – и что здесь останется?

– И сколько стоит этот свинарник? – спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы. – Для одной свиньи – десять долларов в сутки, для двух – пятнадцать, – невозмутимо отвечает хозяин. '